Desesperación…

A primera hora de la mañana los niños se fueron al colegio y yo ( mi padre la noche anterior me había dicho “no os quiero a todos en el hospital ya te avisaré” así que yo intente ir a hacer la compra mientras esperaba la llamada cerca del hospital, por fin el teléfono sonó que ya le habían realizado la analítica y que se iban a desayunar que me estaban esperando, salí corriendo hacia el parking YO TAMBIÉN QUERÍA ESTAR A SU LADO y poder estar ahí en el momento de los resultados, unos resultados que esperabas si hubieran equivocado y nos decían QUE NO ERA NADA, sabía que eso no iba a pasar, pero la esperanza es lo único que no se pierde.

Los resultados tardaron prácticamente hasta las tres de la tarde ( lo curioso es que veníamos de Ibiza con un ingreso en la mano del hospital y se estaba haciendo todo de nuevo como un paciente que entraba por urgencias, era desesperante) lo dicho las tres de la tarde momento en que nos comentaron que la bilis estaba muy alta y había que ingresar, se tenía que bajar la bilis y hacer la operación biliar como nos había comentado la doctora de IBIZA, pero ahora con otro doctor que nos estaba diciendo la misma mierda que no quieres oír, que no quieres escuchar y que es muy difícil de afrontar. Y ahí empieza la etapa más dura de mi vida, una etapa que iba a ser dura para todos, para el, para nosotras, para mi madre, en fin, una etapa que todas las personas que pasan por UNA enfermedad de este tipo tienen que pasar y afrontar, y os digo desde ya! Que todo de todo se aprende, se aprende a ser fuerte, a luchar, a animar cuando estás desanimado, a ser cariñosa cuando no es tu fuerte, pero sobre todo y ante todo se aprende a dar fuerzas a esa persona que está pasando esa dura enfermedad, se aprende a volver en positivo cualquier pequeña mejoría y hacerla grande para darle toda esa fuerza,  por qué el seguro que lo está pasando peor que nosotros ! ( a ningún hijo se le prepara para esto, se nos enseña a amar, a vivir la vida, pero no nos enseñan a afrontar una dura enfermeras ni siquiera nos enseñan a afrontar la muerte…)

Mi padre se quedaba ingresado de momento en boxes hasta tener habitación asignada y nosotras teníamos que irnos hasta que nos avisarán que lo subían a planta, no sabían si eran horas, si pasaría ahí el resto de día que quedaba y en ese caso nos dejarían entrar solo a una persona, no podíamos parar de llorar como si no hubiera un mañana, un mañana que día a día aprendes a disfrutar y dar lo mejor de ti.

Al poco rato nos llamaron que lo subían a planta, pasamos la tarde con el, la noche era más difícil todavía pasarla junta a el, por qué sabíamos que no podíamos Pasarla junto a el, todavía estaba fuerte y se podía valer por el mismo, al igual que era una situación difícil para nosotras, para el lo era todavía más, por qué de la noche a la mañana habías pasado de estar pensando en el futuro a tener que estar pensando en el presente en el ahora ( cuantas veces lees la frase VIVE EL PRESENTE y no lo haces… HAZLO!!! Vive el presente por qué  no  sabes tú mañana !).

Así pues la primera noche estuvo solo con su momento, el momento que tenía a solas para pensar y ese momento que teníamos nosotras para empezar a frontal la enfermedad que nos venía encima. Todavía todo esto no había más que empezado y ya estaba agotada llevaba sin apenas dormir desde el día 4 ( si yo no dormía menos el ) y estábamos ya a 9 de marzo esto era solo el principio de un triste final…

Buscando un poco de fe…

Tengo que reconocer que no soy una persona muy creyente, aunque he sido educada y criada en colegios religiosos, en casa no practicábamos nada de religión, pero estos meses tan duros, desde bien temprano por no decir desde el primer día de la noticia, no hacía más que rezar, ir a misa ( si yo! Ir a misa, el primer día que entre en la capilla del hospital que estaba a tomar por culo… super escondida no entiendo por qué la ponen tan lejos..) me senté delante , ahí delante en el primer banco, estaba sola y dije en voz alta: hola ! Soy yo la que te habla por las noches, la que te suplica cuando voy conduciendo en el coche, la que últimamente te habla en cualquier momento, no se que hago aquí pero necesito que me ayudes, por qué si cabe cualquier esperanza de vida me voy a aferrar a ella.

E incluso cuando algo salía bien, una mejoría le daba las gracias a Dios por seguir a mi lado, ( por qué yo le había abandonado pero el no a mi), tengo que decir que al llegar su momento me pregunté si algo malo había hecho para que me arrebatara de mi lado alguien tan importante en mi vida y me cabree, pero ahora entiendo y quiero entender que me dejo, nos dejó todo este tiempo para hacerle ver lo mucho que le queríamos, que es un amor que no se puede explicar, todavía a fecha de hoy he seguido rezando a mi forma, por si realmente hay quien que me escucha ahí arriba, pero te sienta bien el pensar que alguien te está escuchando de alguna manera.

El último cumpleaños…

Todos sabíamos que sería el último cumpleaños, pero nadie quería asumir esa realidad, una realidad que hizo que por primera vez en varios años juntara a toda la familia.

El fin de semana paso entre sollozos y tristeza, aunque intentábamos estar contentos ( siempre lo hemos intentado delante de mi padre) celebrábamos el cumpleaños en casa de mi hermana Eva, habíamos encargado sushi (recuerdo que tanto para mi padre como mi hermana Laura era la primera vez que lo tomaban ) y aunque a nosotros no nos entraba nada de comida, tengo que reconocer que el Sushi estaba exquisito ( no sé si por el sitio o bien por qué llevábamos días sin probar bocado) y que todos pese a la situación nos lo comimos.  Así pasamos dos días entre comidas y cenas todos reunidos, una triste realidad que hizo que toda la familia en ese momento permaneciera unida, hubiera deseado que no fuera así  y que la história hubiera cambiado por un momento , que hubiera sido un cumpleaños más sin pensar que sería el último.

Recuerdo que cuando llegara los niños yo me fui con Mauri a pasear por Dalt Vila, el sitio preferido de mi padre y le comenté que no estaba preparada ni era capaz de asimilar todo lo que nos estaba pasando, yo no era fuerte y me sentía tan débil y frágil, me sentía tan pequeña y tan impotente de no poder hacer nada… y así entre alegría fingida y sollozos paso el fin de semana, hasta que el domingo por la tarde volábamos de regreso a PALMA.

En casa de mis padres estaba esperando su hermano, yo no estaba preparada para esa reunión con lo que nosotros con la excusa de los niños nos fuimos de camino a casa.

Hoy nuevamente un año y dos después de verdad leve a repetir mi cumpleaños, pero esta vez es diferente TU NO ESTÁS A MI LADO, y evidentemente nadie más , la tristeza de esta noche se ha apoderado de mi, dejándome un inmenso dolor en el pecho, y cuando he abierto los ojos lo único que decía llámame PAPA, siempre eras el primer en llamarme y así lo ha hecho MAma  a lasnocu de la mañana el teléfono ha sonado y ponía en la pantalla PAPA TE QUIER MOVIL MAMA en ese momento un nudo enorme tenía en mi garganta y no he tenido fuerzas para poder hablar con ella … sabía que no eras tú y solo a ti era a quien quería escuchar en este momento…

La negación de la verdad…

4 de marzoTodo empieza un 4 de Marzo del 2015 ( casualidades de la vida que hasta un año despues no caí en ella el 4 de Marzo es el día del hermano, se dice en las buenas y en las malas siempre juntos.), lo dicho, todo empieza en 4 de Marzo ( cuando empecé a escribir esta historia, mi historia, fue al poco de el irse de nuestro lado, para poder afrontar y asimilar su ida, pero hoy vuelve a ser 4 de Mrzo esta vez un año despues del 2016 y nuevamente en este mismo día otro año despues sigo escribiendo… da igual el tiempo que pase en mi cabeza vuelven todas esas sensaciones de ese día y esa tristeza de recordar cad moemnto, por un lado es tan bonito…. poder sentirle tan cerca, por que reucerdo todo, el olor, su cara, su sonrisa y sobre todo su serenidad que a fecha de hoy todavía me pregunto si el ya sabia de su enfermedad…)

Lo dicho, esa mañana lo tenía todo preparado pese a mis miedos de no querer pasar dolor ( me río del dolor ahora, eso no es dolor) lo diho, tenía mis cuatro botes preparados Emma ( crema que te adormece el cuerpo y sí! tenía cuatro botes )para ir a hacerme la Laser, desde que salió el láser, tenía ganas de hacermelo, veía como mis amigas todas estaban listas en cualquier moemnto y yo todavía a la antigua usanza, con mi cuchilla y mis cremas, pero el miedo al dolor era superior a mi.

Tome la decisión por fin! Mis cremas, todo listo! Camino al baño para darme un repaso al cuerpo antes de salir a experimentar una nueva sensación que no llegó y ojala hubiera llegado y esto no hubiera pasado y esa sensación de miedo al dolor hubiera sido como una experiencia religiosa y no la que realmente iba a experimentar.

Salgo de la ducha me digo a mi misma: donde está el movil?, voy a avisar a la chica que voy de camino… esa era la idea, cuando me encuentro con cuatro llamadas pardidas de mi Hermana Eva de la noche anterior casi a las doce de la noche, mi cuerpo se estremece y mis pensamientos empiezan a aflorar en la cabeza, a esas hora de la noche no era normal que ella llamara y menos cuatro veces ( no lo había escuchado poque estaba en silencio), cualquiera en mi lugar hubierallamado enseguida, pero yo me quede mirando el móvil casi inmóvil por que sabía que algo pasaba y no queria que fuera verdad, enseguida vino a mi mente mi padre, por que unos días antes había estado hablando con él y él seguía sin encontrarse bien, aunque había ido al médico y no era más que un simple refriado, pero me comentó que iba a hacerse unas pruebas la privado, por que no era normal ese resfriado, esas febrículas todos los días, tenía nausias ( recuerdo que bromee con él y le decia ” papa no estarás embarazado”” que le quieres hacer la competencia a mama con los médicos?” , mi madre se pasa todo el día en el médico con dolores de una cosa u otra, bueno se pasaba, es cierto que ahora en estos meses no recuerdo a mi madre quejarse apenas de nada) y pese que los médicos decían que estaba bien, el quería chequearlo por otro lado en el privado.

Así pues yo seguía inmóvil con la mirada fija en el móvil pensando: ” noooo no le pasa nada, por favor que no sea nada de eso.” Lo que es la vidad, es ese momento te puedes imaginar cualqure cosa, pero No! Sabia perfectamente que se trataba de mi padre! Lo presentía! Pero seguía sin fuerzas para deovlerle la llamada a Eeva y Preguntarle : Que pasa!!

Finalmente el teléfono vuelve a sonar y en la pantalla aparece Eva, el temor a descolgar se apodero de mí en ese momento, no quiero oír lo que me tenga que decir, que cobardía la mía pero sé que algo va mal. Su voz al otro lado suena suave y con un sufrimiento interior por que me tenía que decir, sólo recuerdo escuchar PAPA ESTA INGRESADO, ESTAMOS ESPERANDO RESULTADOS, PERO LAS PRUEBAS DE AYER FUERON MALAS ( y en ese momento el mundo se me vino abajo) en mi cabeza sólo oía que le decía a Eva; YA VOY, corrí a ducharme, vestirme, poner algo en la maleta y mirar el próximo vuelvo con salida a Ibiza. Llame  a mi marido entre sollozos ( llevaba los niños al cole debían ser las ocho y media de la mañana y necesitaba me llevara al aeropuerto,yo en esas condiciones no podía conducir mi cuerpo tembaba por momentos y estaba a punto de entrar en un ataque de ansiedad) que por favor viniera a recogerme rápido….

De camino al aeropuerto no podía mi cabeza dejar de pensar que algo mal iba, que estaba sucediendo? y me decía a mi misma CRISTINA TRANQUILIZATE NO SERA NADA, algo poc más grave de lo habitual ( no podía ser nada muy grave puesto que los médicos ya le decían que no era nada mas que un triste resfriado, ingenuos de los médicos para unos tantas pruebas y para otros tan pocas, si lo huebieran pillado a tiempo seguramente hoy no estaría escribiendo todo esto y nos estaríamos riendo y contando cada una de las anécdotadas que también las hubo y poco a poco las contaré así como las vaya recordando), pero el aeropuerto se me hizo interminable, primero la llamada de mi tío ( su hermano) diciendome que en cuanto supiéramos los resultados le llamara y luego la llamada de su hijo diciendome que mi padre le había escrito al suyo el siguiente mensaje: ESTA VEZ NO HE TENIDO TANTA SUERTE HERMANO, eso me dejo K.o., que estaba pasando? Y yo todavía sin saber nada mas, quería estar ahí … ojala existiera la tele-transportación…

Por fín llegue a la habitación, mi padre al verme se sorprendió y eso lo alarmó más, yo intente tranquilizarle diciendo CLARO ME LLAMA EVA, TE CRRES QUE NO VOY A VENIR CORRIENDO? y por fin pude abrazarle y besarle y mientras le abrazaba le dije al oído YA VERAS QUE NO SERA NADA, SOLO UN SUSTO.

Ese día fue el primero y el que decidí no separarme de él ni un solo día hasta que saliera del hospital y puedo decir toda orgullosa que cumplí mi promesa conmigo misma y me siento orgullosa de ser su hija y de la educación que me han dado.

Miré a mi alrededor y vi que no estaba mi madre, pregunté que pasaba? donde estaba mama? me respondieron que como todavía no tenían los resultados no querían alarmarla, y mi otra hermana contesto que iba a comer con ella y luego la acercaría…

 

A la hora más o menso nos llamó la enfermera fuera de la habitación que la doctora quería hablar con nosotras, OJALA NO HUBIERA SIDO NADA, pero sabes que cuando los médicos te llaman fuera del paciente, algo  va mal, muy mal… y efectivamente sus palabras fueron TIENE CANCER DE PANCREAS, sabíamos que algo había… pero esto en cuestión no quería escucharlo ( cuantas veces mi amiga Cuchufleta que trabaja en el Joan March me comentaba era el peor de los peores, fuminante me decía, cuando comentaba algún caso del hospital) no quería estar ahí, no quería que volviera a repetir esas palabras y enonces mi hermana entre sollorzospregunto: Y QUE HAY QUE HACER AHORA? Incosnciente de la gravedad de la enfermedad, me quedé mirándola y conteste: YA NO SE PUED HACER NADA llorando a lágrima viva en ese despacho tétrico, desordenado con tres sillas a  nuestro alrededor. La doctroa asintió y siguió diciendo COMO MUCHO DOS O TRES MESES DE VIDA, es tan duro escuchas esas palabras…. ( cada vez que relle este escrito mis lágrimas no dejan de rodar por mis mejillas, me viene a la cabeza ese momento como si ahora mismo lo estuviera viviendo, al igual que nosotras, ahora mismo hay mucha gente que esta´pasando la misma situacion, pero es tan duro escuchar YA NO SE PUEDE HACER NADA) Pregunto la docra que cúanto quería saber  mi  padre ( ilógico que te pregunten esto si te queda poco tiempo de vida mejor decirlo y que la vivas esa vida, pero vivelaaaaa) y nosotras recuerdo que le miramos y dijimos TIENE QUE SER CLARA COMO CON NOSOTROS, ÉL YA VIÓ LOS RESULTADOS ANOCHE DE LA PRIVADA.

Yo salí a fumarme un cigarro mientras la doctora iba a hablar con mi padre para decirle la gravedad de la situación… Que puede pasar por la cabeza a una persona cuando te dicen que te queda como mucho dos o tres meses de vida… que tu vida se está termianando…

Salí como decía corriendo a fumarme un cigarro desesperada con el teléfono en la mano y pensando a toda velocidad a quien podía llamar para que me echara una mano cuando mi padre ingresara en el hospital de Palma. Despues de unas cuantas llamadas de socorro me arme de valor y cogi fuerzas suficientes para subir, me enontré  a la doctora todavía hablando con mi padre y mi madre fuera de la habitación llorando ( justo llegó para darle la noticia y nuevamente la vida te pone en el momento preciso y en el justo lugar) la abrace y le dije MAMA AHORA MAS QUE NUNCA TIENES QUE SER FUERTE. Ella contestó YO NO SOY FUERTE y le dije SI MAMA! TIENES QUE SERLO Y ESTAREMOS A TU LADO.

Recuerdo entrar y abrazar a mi padre, sentarme a su lado en la cama, no tenía palabras para decirle nada mas, que se puede decir… yo solo pensaba QUEDATE A MI LADO NO TE VAYAS, eso tenía ganas de gritar pero no podía, tenía que ser fuerte, ( justo ahora un año después me viene a la cabeza que en ese momento habían entrado en la habitación con la merienda y había un danone que él se estaba comiendo antes de salir del hospital de Ibiza y dijo ESPERA QUE ME TOME EL DANONE Y NOS VAMOS… no lo había recorado hasta ahora …) hablé con mi padre y le dije PAPA TENEMOS QUE IRNOS A PALMA PERO ESTE JUEVES PODRÍAMOS PASAR AQUÍ EL FIN DE SEMANA Y CLEBRAR MI CUMPLEAÑOS Y EL DOMINGO NOS VAMOS A PALMA. TE PARECE BIEN? Que egoista por mi parte pensar en celebrar mi cumpleaños pero no era egoísmo, era saber que iba a ser el último cumpleaños todos juntos… Es duro pensar en eso pero es así….

Nos fuimos a casa, mi padre esos tres días antes de volver a Palma no paraba en casa, durante toda la mañana, mañanas que yo no podía parar de llorar, intentaba no llorar su lado y cuando sacaba el tema yo dcía PAPA TODO IRA BIEN pero no podía parar de llorar, de pensar por que POR QUE MI PADRE? El destino está claro que ya está escrito y no puedes modificarlo, pero la misma pregunta no paraba de reonar en m cabeza POR QUE MI PADRE, una persona siempre se ha cuidado, que no habia tomado un Coca-cola en su vida, que nunca había comido comida basura ni nada parecido, que siermpre ha cuidado su alimentación, que hacía deporte todos los días y aun así la peor de las peores enfermedades estaba ahora ya viviendo en su cuerpo…

Uno de esos días cogí fuerzas, ahún durmiendo en casa de mis padres, todavía no había hablado con mi madre, puesto que cuando él no estaba yo me la pasaba escondida en la habitación llorando sin poder parar, lo dicho cogí fuerzas y sali a pasear con mi madre, mi madre me preguntó cuanto grave era la situación, no tenía feurzas para decirle la pura realidad ( y no sabía cuanto ella sabía o se habia enterado de la conversación con la doctora o si ellos dos habían hablado) y me limité a decirle HAY QUE PONERSE EN EL PEOR DE LOS CASOS MAMA y si algo cambia será toda una alegría.

Al igual que era una situación por que no me puedo imaginar la de mi padre, comole decía una hija a su madre que su marido, el único amor para ella, si fue el único amor de su vida, con el que llevaba casi 50 años de su vida, toda su vida…. que su vida se estaba terminando…. que injusta  la vida.

Mientras, todos, no dejábamos de buscar información en internet ( hoy en día estamos muy modernizados con el internet pero cuanto mal te puede hacer? En estos momentos buscar y sacar información era lo peor que nos podríamos encontrar) pero cuanto más mirabas, cuanta más información buscabas mas te hundiás..

Finalmente el viernes llegaron mis hijos y mi marido para poder celbrar todos juntos mi 38 cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, por que a nadie le gustaría que le regalasen esa noticia para su cumpleaños a nadie ni a tu peor enemigo le desearías algo así….

 

Introducción…

Esta historia es real, más bien no es una historia, es mi vivencia,  mi punto de vista de lo que es tener a un ser querido a tu ser más querido y ver que se está marchando, también me sirve a mi de reflexión y de poder pasar todas las fases a las que tengo que afrontar ( y que cualquiera que haya pasado por esto tiene que ir afrontándolo poco a poco) :

Negación, enfado,negociación, dolor y aceptación!

Y espero que de alguna forma sirva a toda esa gente que está pasando por la misma situación y el mismo dolor que yo he pasado les ayude a afrontar la realidad de la mejor manera posible.
Empecé a escribirlo hace casi DOS años y me encontré con una frase que decía: “cuando puedas narrar tu historia sin derramar una lagrima sabrás que habrás sanado ” hoy digo que es imposible, siempre tienes todos esos recuerdos en tu mente, recuerdos que prácticamente puedes tocar, besar y acariciar.

Agradecimiento

Mi agradecimiento a mi marido (aunque haya sido muy duro para el, gracias por apoyarme) a mis hijos, por qué de la noche a la noche a la mañana los deje de lado para centrarme en el y solo en el y por qué de alguna manera les he enseñado la importancia de querer y cuidar a tu familia.  Pero sobre todo mi más puro agradecimiento a mi padre por dejarme pasar todo ese tiempo junto a el, sin el no sería nadie.